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Chapitre 2

 

 

 

 

Ta mère en short!

 

 

Nos deux lascars retournèrent ainsi bien vite chez leur tendres parents qui n'étaient au demeurant plus si tendres puisqu'il n'en subsistait en fait qu'un agglomérat de vieux os. Il faut dire qu'ils étaient forts âgés, ayant eut leurs enfants fort tardivement (et avouons-le, grâce à des procédés plus Frankenstaniens que par les joies si intenses de la naissance par méthode Ogino, mais là n'est pas le sujet, ne nous égarons pas...).

 

Bien sûr, Coma et Tunnel voulurent présenter et introduire leur nouvel ami Bobby dans le cercle familial! Et Bobby était fort heureux de connaître enfin les joies intenses de la famille (sans methode Ogino, certes, mais quand même!). Mais c'était sans compter sur l'horreur qu'éprouva la non-tendre maman en voyant Bobby de ses grands yeux qui n'existaient plus : "mais qui est ce monstre loqueteux à la peau en lambeaux!!!", s'écria-t-elle!

 

Le pauvre Bobby, touché au plus profond de son âme sensible de Zombi gentil, voyant Maïté arriver à grand pas, décida de répondre à cet être cruel : "Ta mère en short!!!!" s'éxclama-t-il, la regardant droit dans les yeux!

 

Par SKeleThor

 

Prochain chapitre : "La révélation du short!"

 

 

Chapitre 1 :

 

 

Bobby

 

 

et ses deux amis...

 

 

 

Bobby était bien seul, 

A cause de son visage, personne ne voulait lui parler à l'école. On se foutait de sa gueule, affirmant qu'il avait la peau en lambeaux et qu'il n'était bon qu'à finir en torchon avec Maïté !

Non, vraiment les enfants n'étaient pas gentils avec lui.

Sauf Coma et Tunnel, deux enfants discrets qui se faisaient tout le temps voler leur goûter et qui, donc, se cachaient tout le temps dans les toilettes comme des sans papiers pour pas qu'on les embète.

Un jour vint... Cogema, la méchante femme de ménage qui avait un i-pod sur les oreilles. Sans faire attention elle enferma Tunnel et Coma dans les toilettes.

Ils eurent beau crier personne ne les entendaient.
Quand les parents vinrent chercher leurs enfants (sauf Lo-tsong, mais lui c'est un grand père chinois c'est pas pareil), ils furent triste de ne pas trouver Coma et Tunnel à la sortie (ah ! elle est bonne celle là : tunnel à la sortie). Et ils pleurèrent beaucoup!

Bobby le gentil Zombi se rendant compte de leur tristesse, se rappela de Coma et Tunnel qui allaient à toutes les récrés aux toilettes et courrut voir s'ils n'étaient pas restés dedans (ah vraiment il est fort ce Bobby, c'est une pointe (Bobby Lapointe, ha elle est bonne celle là!))...

Coma et Tunnel furent bien heureux de sortir de leur torpeur et de retrouver leurs parents.

C'est depuis ce jour qu'ils devinrent amis à jamais...

 

Par Pablo Esckobar (qqs ajouts de SKeleThor)

Et oui chers accrocs à la putrefaction cosmique !
Je vous propose d'écrire les premières lignes de la splendide histoire de Bobby le zombi gentil, qui tous les jours s'agrémentera de nouveaux épisodes !
Mais tout d'abord un petit rappel des trois personnages qui débuteront l'histoire



Il était une fois, dans une contrée ou ne régnait que les plus sombres et les plus sordides créatures jamais engendrées, il était une fois donc, Bobby. Bobby était au début de notre histoire un jeune zombi, créé voici 2 siècles par ces deux putréfacteurs (c'est comme ça qu'on appelle des parents zombis en langage zombi), Beurk et Sproutch. Comment devient-on zombie me demanderez vous avec raison ? C'est tout simple pour devenir zombie il faut le vouloir et trouver deux sympathiques zombis près à vous initier aux voies de la putréfaction cosmique. Longue initiation que celle-ci.

Vous l'avez compris bien loin de l'image odieuse que colporte les films d'horreurs sur nous même, nous somme des créatures forts sympathiques.
Mais laissez moi commencer mon histoire.

Salut à tous !!!

Laissez moi vous présenter notre nouvelle recrue !!!

BOBBY LE ZOMBIE GENTIL !!!




La preuve par neuf que l'on peut être en pleine putréfaction et faire des grands sourire !!!

Je propose qu'il devienne notre nouveau logo ? Qu'en pensez vous ?

Il nous permettra de prendr ele contrôle du manoir et d'imposer sur l'univers notre désormais fameux slogan
BE FREE BE DEAD

Troisième billet... Trinité…

Au nom du père, du fils et du saint esprit...

 

Le texte de la fondation du seul monde vivant pas loin d’être mort…

 

Par PiROnurb (cêkiPiROnurb ?)

 

Ni trop mort, ni trop vivant ?

 

 

 

Ni trop pour, ni trop contre,

 

 

 

Ni trop caleçon, ni trop slip,

 

 

 

Ni, ni ?

 

 

 

100 dénis, sans dénis…

 

 

 

Mais indécis…

 

 

 

Votre choix c’est donc…

 

 

 

De l’absurde et du déjanté !

 

 

 

Votre vie c’est donc…

 

 

 

Une vie de mort-vivant

 

 

 

(ou de vivant-mort, ou vivre la mort de mort vivant, ou… c'est fou ce que les morts vivants ouvrent comme possibilités, d'ailleurs bien plus que l’aliéné psychopathe qui se fait mal au cerveau en réfléchissant au meilleur moyen de tuer, bien plus que le concupiscant moine qui se casse les genoux (et bien d'autres choses) en priant et bien sûr bien plus que l’affreux nain, victime, il est vrai, d'un sport terrible que je ne nommerai pas ici.)

 

 

 

Alors, toi, vous :

 

 

 

Momies, zombies,

 

 

fantômes, goules,

 

 

squelettes, vampires,

 

 

jiangshi

 

 

 

(ce sont des zombis chinois ! - et oui être mort vivant, n'empêche pas de se cultiver  (ndlr)!)

 

 

 

Rejoignez nous !

 

 

 

Be Free, Be Dead !

 

 

 

Salut à vous, Kêkêttes et Kêkês, Morts et Vivants !!!

Nous sommes heureux de vous annoncer l'arrivée d'une nouvelle recrue parmis nous !!!
Un représentant digne de tous ceux qui se trouvent entre l'outre et la tombe, j'ai nommé, le sublime, le magnifique, en pleine putréfaction,

CHOKOS !!!

Alors comme lui n'oubliez pas ! Seul les morts vivants vous propose autant de choix déjantés !
BE FREE BE DEAD

 Ne cherchez plus...

 

 

 

Ils sont bien plus vivants que vous ne le pensez...

 

 

 

Rejoignez-les,

 

 

Rejoignez-nous!!!

 

 

 

 

ICIGIT